1、公子您真是说笑了，
我们这儿可没有什么痴情不痴情的，
这红尘之地哪儿来这么多恩怨情爱？
不过是今儿个陪赵公子举杯对饮
明儿个陪陶公子春风一度
您说您爱我？
银子，您带够了吗？
2、釜山行看过没？躲过了六节车厢的丧尸，却躲不过一节车厢的人心，所以证明了……一节更比六节强......治肾亏，不含糖，三百年，九芝堂，果冻我要喜之郎，于是爷爷奶奶给了我最爱吃的的大嘴巴子。杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王，王中王，火腿肠，一节更比六节强。
3、中午去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑，陌生人，如果你笑了，那我祝你年一切顺利！
4、和十二岁的表弟一起听了这首歌，我哭了他没哭，我给了他一巴掌，他哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的！
5、原来妲己是个男的，吓得我西班牙，葡萄牙都掉了，就剩了一个姜子牙还流了一身的成吉思汗，我就用吕布擦了一下，又削了一个马可波罗吃，翻过大桥和小乔，登上了盾山看弈星，我看到了武则天上的赵云，上了一柱孙尚香用狂铁打造了一部程咬金手机，默默地发韩信和李信，然后听了一首元歌！
6、千里迢迢来广东就为了听你们叫我一声靓仔，结果你能竟然叫我叼毛！
7、今天外面38度，富婆家里的空调有点凉，看着散落一地的六味地黄丸，不知道我的身体还能撑多久，突然好怀念工地上的砖，虽然烫手，但是腿不抖！
8、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊?她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了:“不会的，他们全家都在这。”
9、男：我期待的这一天终于来临了。
女：可以反悔吗？
男：不！你甚至都别想。
女：你爱我吗？
男：当然。
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法。
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，绝对不至于一下。
女：你可能打我吗？
男：永远不可能。
女：我能相信你吗？
结婚后（往上念）
10、现在吃鸡我是真的服了，有一次我玩雨林骑个电瓶车，去楼上搜东西，听见有人说，打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的，我忽然想到些什么，急忙下楼一看电瓶车没了。
11、老身掐指一算，你现在应该一边听歌一边翻看段子，搞不好还在充电，或者还戴着耳机，被我猜中的可能还会笑一下！
12、白素贞受观音指点下凡寻找有缘人。白素贞：“菩萨，我要怎么才能找到他？”观音：“只需记住他忠厚善良、外表俊秀、其貌不凡、才气凌人、歌声动听，姓许即可。”数日，白素贞终于遇到一个善良的许姓公子，上前激动的问道：“公子是许仙么？”公子答：“姑娘，你认错人了，在下许嵩。”
13、张杰说:《我们都一样》大壮说:《我们不一样》刘斌说:《有啥不一样》许军说:《我不一样》陈慧琳说:《你不一样》蔡依林说:《不一样又怎样》薛之谦说:《你还要我怎样》张赫宣说:《我们不该这样》曹雪说:《怎样才好》刘大毅说:《其实都一样》任贤齐说:《这样也好》叶子妃说:《就这样吧》让我火一把吧！
14、唉，听到这首歌真的睡不着了，又爬起床来走到阳台抽支烟，又发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对有些事情的不爽，生活的压力，发泄给它听，烟抽完了，于是我又狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道得太多了！
15、今天我爸妈吵架，吵得很凶，眼看就要打起来了，妈妈突然拿出一瓶敌敌喂，对爸爸说：“今天我就让你尝尝失去亲人的滋味”说完就往我嘴里灌！
16、十年前我进城去打算买20只小鸡回家养回家以后发现鸡少了一只，我就沿路回去一直找找到了城里，路过一家按摩店，老板娘看我在店门口东张西望，问我找什么，我说找鸡，从此走上了一条不归路……
17、愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏！你怎么能吃！我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了。我打的！
18、庙里太热了，
小和尚们想买个空调，
住持一直不让买。
小和尚不乐意了，
问住持：“为什么不买空调？”
住持说：“庙里有佛。”
小和尚：“有佛和买空调有什么关系？”
住持：“买了佛冷。”
“佛冷？”“买了佛冷。”
“Why？”“买了佛冷。”
“哈哈哈哈哈哈”
19、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
20、那天晚上我刚从网吧打完联盟叫了辆滴滴，是辆五菱宏光，我很嫌弃叫他走，我打算再叫一辆，师傅嘬了口烟，按下播放器就是放的这首歌，我当时二话没说就上车了，随着师傅加油门各种转方向盘我觉得师傅真是知己亲密无间的那种，是的亲密无间，医院病房我6号床，他7号床。
21、狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不甘心！妻子看着他说：你到底想说什么？狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？
22、悟空把为师的禅杖拿来，给秀儿包饺子，悟空你的金箍棒来给秀儿缝衣服，八戒你的钉耙来给秀儿梳中分，沙僧把为师抬到高压电线上，为秀儿弹一首《东方》。
23、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他马的吓老子一跳!
24、晚上跑顺风车接了一对小情侣回学校，差不多10:40了，听他们的意思好像11:00门禁。听男生说:“估计来不及了，要不今晚住外面吧？”女生害羞的嗯了一声，估计也有这意思。我听了顿时倦意全无，猛抬头:“你们放心，这M4这马力绝对来得及”，然后一顿猛加速，准时把他们送到了学校……
25、从前有个农夫每天去山上砍柴，途中总会经过一座小桥，一天他的斧头不小心掉进了河里，他很无助，就祈求河神显灵，河神动心了，于是就在地上变了一把金斧头给他，并问这是你的斧头吗？农夫很感动，过去就捡起了金斧头，然后A接W在接A，接外圈Q，接E回拉，接A，接诺克萨斯之手断头台，一套带走河神！
26、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
27、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去；缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁。
28、以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩，富二代开宝马，我只是走路，女孩微微一笑，说道:有钱虽好但并不代表一切，只要努力………后面因为车开远了我没听清……………
29、生人不敢开口，熟人不敢下手。没有一见钟情的资本，又缺乏日久生情的条件。人群中的段子手，人群后的单身狗。躲得过对酒当歌的夜，却逃不掉四下无人的街。我期盼有一位富婆看穿我的逞强，让我卸下伪装，带我走进她的心房。咬紧牙抓紧床再累也比打工强。
30、工地的砖你一块不搬，网络上的鸡汤你却一碗一碗的干。